【我总是在看他与不看他之间犹豫徘徊，最后都是压低帽檐选择不看他】———Form.Sanada Genichirou
第一次与幸村见面，是四岁那年，在家附近的网球俱乐部。
小时候的事情有些久远，很多回忆在脑海里早已模糊不清只剩下残篇断简，可却仍旧能非常清晰地记起与他相识的情景。
幸村应该算是……我生命里的第一个印象吧，毕竟我现在所能记起的最早回忆，就是与他的初见。
那天，教练将我们作为新成员，介绍给网球俱乐部其他的伙伴们。
教练长什么模样，别的小孩是多大年龄，那时候是冬季还是夏季，我早就没有印象了。
应该是夏季吧。
因为我能清晰地想起，幸村那天穿着一件蓝白色的短袖上衣。
趁教练讲话的时候，我也在偷偷地观察着他的侧脸，看上去非常柔软的鸢紫色头发，肤色也是我见过的所有人里最白的。
那个时候我还没有学过好听华丽的修饰词，第一眼觉得他精致得就像水晶橱窗里，那种非常昂贵的SD仿真娃娃。
察觉到了我的目光，他也侧过头，看见我之后愣了下，然后对我绽放了第一个笑容，靛紫色的眼睛笑弯成两道可爱的月牙。
然后我的怀里像揣了一只小兔子一样，在心脏上不停地蹦跶，怎么也停不下来。
在与他视线碰触的下一刻，我就慌乱地转过了头。
第一次对害羞有了朦胧的概念，这种感觉有点奇怪。
很长一段时间，我都坚定着长大要把幸村娶回家的想法。
直到……他告诉我他是男孩子。
现在每次回忆起这些，都有种不忍直视的感觉，我那愚蠢的童年……
为什么会认错性别呢，在我的认知里，只有女孩子才会长得这么精致漂亮，像瓷娃娃一样，细细回忆，他也有好几次都开口想跟我解释，但无疑都被我打断了。
知道幸村是男孩子之后，我很长一段时间都在他面前抬不起头来，心中还隐隐有些沮丧。
在那之后，我的心情变得十分微妙，一边埋怨幸村没有男孩该有的样子，一边又忍不住想要永远保护他。
可是渐渐地，我发现，幸村也许根本不需要我的保护。
原本我的网球天分就远超同龄人，可是幸村的天分却高于我不止一星半点，至少在后来的十几年里，他是我遇见过的所有人中，真正意义上的天才。
进入网球俱乐部，我是怀揣着一直努力想要将来成为职业选手的梦想，而幸村却只是单纯地为了锻炼身体，随便找的兴趣，不是网球，也可能会是篮球、游泳、剑术之类的。
但是后来幸村告诉我，他是因为看见我打球的样子，所以才明确了人生目标，选择了跟我同样的理想。
如果提前知道，我将来会因为幸村的存在，而永远屈居于第二名的位置，我还会支持他打网球，跟他一起考进立海大吗？
我不知道。
从小到大，我学会了无数件事，网球、剑道、书法、将棋、坐禅……没有什么能够难住我。即便是在学习上，我也没有过苦手的科目，就连严苛古板的祖父，都经常称赞我确实是个一点就通，天分极高的孩子。
但是我唯一学不会的，就是拒绝幸村，可能也是永远都学不会的。
那年我们一起站在立海大附属的校园外，他看着网球场上身穿队服的学生，靛紫色的眼眸中满是跃跃欲试的神色。
我们正值国小最后一年，面临着择校的问题，立海大附属于他于我而言，都不是离家近的最好选择。
可是幸村却转过头对我说：“弦一郎，一起考这所学校吧，和我一起。”我从未在他眼中见过那种艳丽的眸光，璀璨得像是九天之上的浩瀚星辰。
那是四月里的一天，樱花开得极盛也极美，他说话的时候，还有几朵花瓣从树上掉落下来，在空中漂浮旋转着，最后轻轻落在他鸢紫色的发丝上，他还浑然不觉。
他比它漂亮。
我知道这是一个可以逃离幸村的机会，只要拒绝他，就不用再活在他的光环下，也不用再做永远的第二名。
没有人会知道，每次参加比赛时，站在他这个冠军身旁的我，心情是多么沮丧难过，这么多年，没有间断过的失败和落寞，甚至将我打击出了“习惯”这种东西，这是我从来都不想要，却不得不接受的习惯。
可能这种痛苦听起来轻描淡写，不就是输而已。
但是从四岁拿起这支球拍，选择这个理想起，就日复一日年复一年地输给同一个人，无论对自己如何苛刻，却始终无法逾越，我几乎每天，都在被全盘否定着存在的意义。
如果我输的人不是幸村该有多好，那样我还可以在失败的时候，发泄出自己的沮丧，而不是隐藏起痛苦，走上前对他说：“恭喜你获得冠军”。
拒绝他。
逃离他。
我的理智是这样告诉我的。
谁都不会愿意永远屈居人下的，我当然也一样，虽然有着难以逾越的实力悬殊，但我对胜负的执着，绝不输他。
但是最后的最后，我也只是上前一步，在那双靛紫色的温柔眸光中，取下他发顶的樱花花瓣，对他说：“好。”
为什么不拒绝幸村？而是选择继续这份周而复始被全盘否定的痛苦？
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