我的第一个男人是琏少爷，但是琏少爷会相信我的男人只有他一个吗？
想想一下琏少爷不在夜场的时候，我因为妈妈桑的胁迫做出的妥协，我自己都没有办法抬手挺胸的说我自己完全是清白的，更何况琏少爷还亲眼见过我狼狈的样子。
就算是这点不提，琏少爷的身边还有一个碧莲呢。
上次在公寓里面见面的时候，我看得出来琏少爷也是很喜欢碧莲的，要不然他不会跟碧莲住在一起。
事情隔得有点久远了，但是现在想起来我还是心痛如绞，咬着嘴唇撇过头去，深呼吸几次还勉强让自己平复下来。
冷静下来之后我继续考虑琏少爷的事情，就算是以上我考虑的事情都不是事情，还有琏少爷自己的想法呢？
这件事情里面主要还是需要琏少爷自己的态度的，无论是什么时候，和琏少爷的感情，我的想法从来都不是主要的，主要的还是琏少爷自己的想法。
但是琏少爷真的喜欢我吗？
想到这里我摇了摇头，苦笑，琏少爷怎么可能喜欢我呢？对于这点我自己是再清楚不过的，琏少爷对我的从来都只是一点善意再加上点好奇而已，也许还以为我长的像他那个妹妹？
我想起之前周荣轩跟我说的话，对于周荣轩的话总是相信一会儿，然后又开始质疑，也许是因为周荣轩给我的印象就是吊儿郎当的那种，让人没有办法对他全然的相信。
就如同他给我的喜欢，要是其他的人对我说喜欢，我会慌张，会手足无措，会想着怎么样去拒绝，但是周荣轩说出类似告白的话的话，我还会想着，周荣轩这说的到底是真话还是假话。
这就是周荣轩在我心里和其他人的区别，当然这也并不是说我不信任周荣轩，在我的心里他是除了赵刚之外的朋友，当然前提是他不会做出对不起琏少爷的事情。
事情扯远了，不过扯到这里来了，我看着琏少爷，发现自己还有一点事情需要跟琏少爷说。
关于周荣轩的事情，我一直拿不定主意，从祁琮出现开始，周荣轩做的事情总是飘忽不定的，说句不中听的话，他的有些行为真的是一个时间一个变化，所以我也被他搞得有点晕头转向，搞不明白他到底想要做什么。
不过对于周荣轩会伤害琏少爷的事情，我是保持着怀疑的态度的，要说刚开始我知道周荣轩跟在祁琮的身边的时候，我那个时候是很担心琏少爷的，不过那个时候我被囚禁，根本就无法见到琏少爷，当然就算是我能够出门可以见到琏少爷，琏少爷估计也不会愿意见到。
后来在公寓里面见到琏少爷，琏少爷的对我的态度也说明了我的感觉，琏少爷对待我就像是对待陌生人一样。
那个时候的我是伤心的，很伤心，那种生无可恋的感觉我觉得没有经历过的人是不会懂得的，被自己最喜欢的，最信任的无视，那种感觉即使过了这么许久，我回想起来心还是会痛。
琏少爷可以骂我，可以说我，甚至可以动手打我都好过那样无视我，有时候无视的伤害比起其他任何事情都要来的让人难受。
有时候我也会想，还不是琏少爷了解我的内心，知道怎么样子才会让我更加的难受，所以才会那样做？这样想着我虽然会难受，但是在难受的时候又会得到一点点的安慰，因为我可以安慰自己，告诉我自己，最起码琏少爷是有关心注视到我的。
这样的想法每每让我伤心，但是伤心的时候又会给我一点安慰，这样一个恶性循环导致，我后来并不怎么愿意去回想在广东的日子了。
即使和琏少爷之间的点点滴滴都是发生在广东，但是我都会强制性的让自己忘记其他全部的外在，要想就只要想琏少爷就好了。
现在琏少爷在我的面前再次出现，我不知道是因为什么原因，是琏少爷还想要我？还是说其他的什么特别的原因，我都没有立场去询问。
自然我的心里很想要知道琏少爷到底是怎么想的，但是我又很害怕，我害怕琏少爷说出我不想要的答案，天知道在我之前拒绝琏少爷的时候，我是用了多大的毅力，现在让我再次拒绝琏少爷？我可能是无法做到。
但是如果琏少爷真的是因为我这个人再次回来，想要我再次回到他的身边呢？我又应该怎么样去回答呢？
冷静下来想想，我和琏少爷之间真的有可能在一起吗？
最大的障碍晚秋，现在真相大白，晚秋的死不能全部算在琏少爷的身上，所以我不能有任何怨怼琏少爷的地方，毕竟是晚秋最先想要对不起琏少爷的，而现在我帮着子安离开了南昌，也算是对晚秋尽到了最后一份朋友情谊了。
但是这样就够了吗？
晚秋的死虽然说有自己自作自受的原因，但是琏少爷肯定是脱不了干系的，我能够不怨，但是却无法当做完全没有这一回事的样子啊。
还有就是琏少爷的心，这点是我最无法释然的地方。
曾经的我只想着做琏少爷的附庸，从来没有想过要做自己，那个时候我从来没有想过这样的想法有什么不同，但是在南昌这段时间，我忙碌着，很累，不仅是身体上面的累，还有来自精神上面的累。
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