后来我不知道自己是几时睡着的。
那晚我整个人都难受的要命, 感觉食物一直都满到嗓子眼里。我就算躺在床上, 还是觉得浑身都热的大汗淋漓, 好像吃下去的那些食物都在我的肚子里不停的燃烧发酵。我的胃不停的抽搐, 就算我很轻微的呼吸一下, 内脏也会拉扯已经被撑得很薄的胃壁膜, 传出一阵尖锐的痛, 好像整个内脏都要被翻搅过来一样。我直挺挺的躺在床上，连翻身或者侧躺都不能，因为只要一动, 我肚子里那个巨大沉重的胃就会偏到身体一侧，又牵动了内脏，让我觉得全身都好酸好痛。……我闭着眼睛, 额头上浸满了黏答答的虚汗, 衣服也不脱脸也没洗牙也没刷，突然就这样流下了眼泪。
我不知道为什么自己会变成这个样子, 不知道该怎么面对这一肚子的食物。
一想到吃了这些我要胖很多我就痛苦的不得了。我闭着眼睛喘着粗气, 像头死猪一样躺在床上, 觉得自己又脏又蠢, 满肚子肥油, 简直是这个世界上最丑陋的东西。
然后我又开始自欺欺人, 幻想着今天发生的这一切都只是一场梦，我只是太饿了，所以才在梦里吃了那么多东西。不是说日有所思夜有所梦么, 肯定就是因为白天断食的太厉害了, 所以晚上才不断做关于食物的梦。反正是在梦里，吃了就吃了，等明天早上醒来的时候，我还是那个瘦了6斤的我，说不定还会更瘦……一定是这样的！
我不能接受自己吃了这么多，我不能接受自己会胖。这真的比捅我一刀还要让我痛苦煎熬几百倍。
我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久，只知道后来好像迷迷糊糊的听到开关门的声音，人走动的声音，还有桌子椅子移动的声音。我能感到寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡，又因为有人按亮电灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个时候我的脑子已经不太清楚了，身体也沉重没力气下床洗漱，但我还是本能的不想被人看到自己现在这幅邋里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己从头到尾盖的严严实实的，如果不是怕被闷死，我恨不得连头都盖住，一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中。
睡着就好了，睡着就不难受了，睡着就能假装自己没吃过东西了，就不用面对即将会发胖的现实了。
睡着了我还能YY自己是个美少女，漂亮，开朗，被人喜爱。
睡着了我就不用面对完全相反的现实，不用面对自己的出生普通，长相普通，性格孤僻不懂交流，到现在都没有男朋友，就连成绩都只能拿个中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生败犬。
脸颊突然划过一道冰凉，就算是梦中也忍不住恸哭了出来。
谁能告诉我，流下的眼泪能洗涮掉过去做过的那些事吗？
第二天不知是几点钟，我醒了过来。
最开始的几秒还是半梦半醒之间，心情平静。但随着大脑的逐渐清醒，腹部又突然传来了一阵绞痛，那种饱胀到几欲呕吐，食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了，就像从温水天堂掉到冷酷现实中，我突然想起了昨天发生的一切，然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。
我的心脏很痛，是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己的肚子，这时肚子还涨的老高，高高的顶着被子。突然间我就有一股难言的情绪，我用力地狠狠地往下按自己的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么按着胃就能憋下去一点，然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己的肚子，直到胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音，我也实在是痛得受不了了，才罢手。
我起晚了。
今早有课，寝室里其他人都上课去了，没人叫我，所以现在寝室里只有我一个人。不过我也庆幸这样，这样就不用面对其他人的眼光和询问。我心烦的很，只想一个人呆着，一个人静一静。我受不了别人看我的目光，不管她们是出于什么动机，我都会条件反射的归到‘我很奇怪，别人都在看我的笑话’这样的结论里。我讨厌一切好意的恶意的无意义的搭讪和询问。我谁都不想理，就想一个人呆着。
换了身衣服我总算爬下了床，打算先去洗个澡。反正现在去上课也晚了，干脆翘课翘到底好了。
洗澡前我先去照了照镜子，那当口我简直没认出镜子里的那个人是我自己。
我的脸比昨天明显肿了一大圈，看上去就像个猪头一样。整个人都显得很憔悴，无精打采的，脸色蜡黄，黑眼圈也很浓。最关键的是一夜之间我居然冒出了很多痘痘，额头上、嘴唇周围一圈都是。那些痘痘恶心的要命，有些是红肿的，有些都化出了白脓，这让我的脸坑坑洼洼的好像麻子，光洁细腻的皮肤已经完全不见了。我想就算这些痘痘以后消了，也会留下很多痘印吧。
我一下子就哭了。一开始弯着腰哭，然后慢慢蹲到了地上。
就好像要把内脏都吐出来的那种呕血似的哭，哭了一两分钟我又突然站起来，狠狠的一脚踢向墙壁！我感觉心里好像有什么强烈又疯狂的愤怒要发泄一样，不发泄出来我就要憋死！我像个疯子一样几乎都感觉不到脚痛了，一下下毫不留情的狠狠踢着墙。我不知道为什么要这么做，但是我就是想这么做，好像不做我分分钟就要爆炸了似的！
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